di Graziella Brusa
Romanzo breve per coppie mature
illustrazione di Domenico Laghezza
L’INCONTRO AL “PARADISO DEL CANE” – Episodio #01
Adamo ed Eva sono una coppia sposata da tanti anni; Lui un avvocato di grido, Lei una donna “in carriera”. Non hanno figli ed in questo momento si trovano in un canile. Da qui nasce la storia tra loro e JackAmore.
Rumore di sottofondo «Bla Bla Bla,
«Miauuuuu,
«Bau,
« Arf!Arf!,
«Woof!, Woof! Grrrrrrr!»
Adamo: «Che casino c’è in questo canile!
«Ma dove siamo finiti. Ne inventi sempre una, io ho uno studio da mandare avanti e tu mi porti qua; in questa allegra e puzzolente fattoria. Umpf!»
Eva: «Wow! Guardalo.»
Adamo: «Chi? Cosa? »
Eva: «Ma quel cucciolotto bianco e beige nella cella per i cani bambini.»
Adamo: «Cosa? Sigh…ma oggi di che cosa ti sei fatta? Sei fuori come un balcone, cara.»
Eva: «Smack Smack, Adamuccio dai dai.»
Adamo: «Ma mi stai baciando…qui sta succedendo qualcosa.
«Ah! Ho capito vuoi che io acconsenta a prendere un cane, come lo hai chiamato, un cane bambino.
«Grunt!»
Eva: «Adamo, dai prendiamolo, non vedi come è carino e poi è sicuramente di piccola taglia.
«Sta sul sofà, in un borsone, in una valigetta per i viaggi, in grembo.
«Non darà per niente fastidio.
«E’ comodo e poi è di pelo corto. Un po’ arruffato forse, ma non importa.
«Non sporca, non lascia peli per tutta la casa.
«Su dai, guarda che occhioni, che musetto.
«Lo voglio! Lo voglio!»
Adamo: «Pfui! Eva, chiarisco subito: sul parquet non va bene lo riga tutto con le sue unghiette fini fini, si fa i dentini sulle fodere del divano, magari addenta tutti i vestiti che lasci sempre in giro, ci gioca, ci sbava sopra.
«Pensa, sui tuoi vestiti. Bleah! Immagina che schifo.
«Ma scusa, non eravamo d’accordo che non si prendevano animali in questa casa? Sei sempre la solita! E poi chi lo porta a fare i bisogni di mattina presto? Io!
«Perché tu non esci in disordine; perché in bagno ci stai almeno due ore; perché devi scegliere il tuo o u t f i t; perché oggi non vorresti proprio uscire e ‘sto poveretto rischia di non orinare fuori casa, ma lo farà sicuramente in casa … magari sul tappeto, sai quello che abbiamo comprato a Instabul e che costava un occhio della testa, o sui mobili del salone quelli che hanno scelto, così con tanta cura, i tuoi cari genitori. Sarebbe un enorme guaio, non pensi?»
Eva: «Sei sempre il solito pessimista, questo piccolo tesorino, così dolce, così pelosetto, così simpatico, così Amore non orinerà e non defecherà senza avvertirci, ma si farà capire certamente e mi incaricherò io di educarlo a modino in modo che non ci distrugga la casa. «Capito?! Sei il solito brontolone. Tu non sai amare! Ecco qual è il problema.»
Adamo: «Senz’altro, già me lo vedo il tuo “modino”, o sarà un rincoglionito, citrullo e completamente disadattato oppure diventerà violento e perennemente incazzuto.
«Io vedo solo queste due alternative, non ce ne sono altre e parlo per esperienza.
«Lascialo stare, su dai, lascialo ad una famiglia con dei bambini.
«È più giusto.
«Ci giocano, lo trattano come un cane, in modo genuino, semplice, diretto.
«Cucciolo tra bambini, non cucciolo tra isterici e squilibrati adulti postmoderni come siamo noi.
«Ed aggiungo anche un po’ fumati, talvolta…spesso…quasi sempre!»
Eva: «Eeeeeee, ora basta! Parla per te! Tu sei psicolabile affetto da depressione e stanchezza cronica ad appena 50 anni ed io che ti ho sposato, ma dove avevo la testa quel giorno di mezza estate.
«Troppo sole, troppa giovinezza.
«Mia nonna buonanima me lo diceva sempre: i belli son traditori nipote mia, non fidarti. «Le tue mani, i tuoi occhi, i tuoi muscoli, gli ormoni, il calore e bla bla bla.
«Se sapevo che finiva così … ecco mi sarei presa un cane, immediatamente.
«Vieni qui Amore, che adesso andiamo a casa.»
Adamo: «Non conto proprio niente!
«Sono nessuno, decidi tu, organizzi tu, giudichi tu, ma se mi sei saltata addosso come una leonessa e mi hai sbranato vivo.
«Qualcosa da dire ce l’avrei anch’io, cara la mia Eva.
«Dove mi sono perso, sulle tue gambe tornite e lunghe, tra le cosce o sui tuoi seni al sapor di vaniglia … da qualche parte mi sono perso. Mi sono smarrito, non sento più la vaniglia, non sento più nessun odore, né sapore, né gusto. Non c’è più. Dove è andata a finire Eva quella strada che portava ad un luogo incantato che ancora mi sogno.
«Ma si, prendiamo ‘sto cane, forse darà un po’ di sollievo anche a me.
« Lo chiamerò Jack. »
Eva: «Jack non mi piace, è un nome secco, pungente, tagliente.
«Meglio Amore.»
Adamo: «Jack, guarda come tira su la testina.
« E’ il suo nome! Eh si! Tagliato su di Lui.»
Eva: «Amore, tesoro, gioia, ma guarda sta cercando di scodinzolare.»
Adamo: «Jack! Jack! Prendi l’osso! Prendi l’osso!»
Eva: «Amore, non prendere l’osso vieni qui che ti gratto un po’ il pancino.
« Non farti impaurire da questo scimmione.»
Adamo:«Jack! Jack! Corri, corri!»
Eva: «Ma cosa corre, povero cucciolo che non riesce nemmeno a stare in piedi sulle zampine.
«Ah! Buongiorno, scusi signora, mio marito è fatto così, un bambinone, ed un amante dei giochetti. Appassionato, un tempo, divertenti allora, ma adesso scarsi e deludenti. «Comunque questo cagnolino, carinisssimo, lo prendiamo; è svezzato? Non ci sono problemi? Le vaccinazioni? Il nominativo del veterinario?»
Messalina, La Proprietaria del “Paradiso del Cane” : «Buongiorno e benvenuti nel nostro canile.
« Eva, ecco qui il libretto sanitario del cagnolino.»
Adamo: «Certo che chiamare un canile “Il paradiso del cane”.
« Chi se lo ha inventato ‘sto nome, eh?»
Messalina, La Proprietaria del “Paradiso del Cane”: «Che strano vi chiamate Adamo ed Eva, lo noto adesso.
«La prima coppia dell’umanità.»
Adamo: «La prima coppia che è subito S C O P P I A T A per un animale, proprio strano, ma guarda un po’ che caso. »
Messalina, La Proprietaria del “Paradiso del Cane”: «Il nome me lo sono inventata io e mi piace così.
«Effettivamente qui i cani ed anche qualche gatto stanno abbastanza bene.
«Se non ha niente altro da obiettare Adamo la saluto.
«Sgrunt!»
Eva: «Allora a presto signora, tante belle cose!
«Certo che sei sempre il solito maleducato.
«Adamo, renditi utile prendi in braccio Amore perché io ho il talleur Prada e poi ho il personal computer e la borsa di Gucci.
«Dai muoviti, su che dobbiamo ancora passare dal negozio per animali a comprare la cuccia, la scodellina, il vasetto, la copertina, il cibo…»
Messalina, La Proprietaria del “Paradiso del Cane”: «Ehi voi due, ancora un’ultima cosa … se ci sono problemi per l’addestramento non si faccia scrupoli Eva, chieda di mio figlio Noè, comportamentista canino.
«Bravissimo! Ecco le segno il numero sulla pagina in fondo al libretto, così non lo perde.
«Arrivederci Adamo.
«Ah! Incredibile vedo che lei piace al cucciolo.»
Sniff sniff slurp, bauuuu
Adamo: «Si devo dire che me la intendo con Jack, mi sta leccando le mani.
«In fondo non è male, penso che diventeremo amici ed alleati contro le arpie che dominano i paraggi.»
Eva: «Non si chiama Jack, ma Amore!»
Adamo: «Jack!»
Eva: «Amore!»
Adamo: «Jack!»
Eva: «Amore! Chiaro!»
Adamo: «No proprio per niente, Jack!»
Messalina, La Proprietaria del “Paradiso del Cane”: «Adesso non litigate, potete chiamarlo JackAmore, no?»
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